Man With Dogs (man_with_dogs) wrote,
Man With Dogs
man_with_dogs

Category:
  • Mood:

анекдоты про Путина

Гражданин Дунаев оказывается не слышал анекдотов про Путина, с чего сделал вывод, что Путин "опирается на народ, на ту самую живую, плодоносящую почву" и что "именно Путин пытается вытащить страну из болота, где она безнадежно увязла". Вот тут он это делает:

http://sbdunaev.livejournal.com/311915.html
sbdunaev, 2012-01-29 11:56:00 - У народа, у языкотворца...

Я ему там ответил с анекдотами, но не всё в коммент влезло. Пощу побольше анекдотов (с первой же попавшейся в поисковике страницы, да ещё с отбором):

man_with_dogs, 2012-01-29 09:54 am UTC (ссылка)
Вы с ума не сошли?

"не видит, что именно Путин пытается вытащить страну из болота, где она безнадежно увязла"

12 лет тащит и тащит. Только почему-то от этого его тащения, его ближние друзья миллиардерами заделались, а русских людей тыщами за политику сажают в тюрьмы. Может Путину надо как гениальный Сталин, не тыщами в тюрьмы, а сотнями тысяч в рвы и миллионами в концлагеря? Ну и пару голодоморов устроить, чтоб показать всю гениальность его окружения и умения подбирать кадры.

"Он опирается на народ, на ту самую живую, плодоносящую почву."

Нда. Народ теперь даже не стадо скота, быдла, а грязь, почва под ногами Полковника.
Анекдотов про Путина масса, как и злых картинок. Вы бы поискали их в поисковиках. Всё бы и нашли.

http://anekdoti.ru/jokes.php?joke_category=31
Анекдоты про Путина >> Анекдоты Про известных личностей

А Путин интересно сам то знает, что он больше не президент?

2008 год. Медведев вызывает на ковер премьера и отчитывает:
- Плохо работаете, Владимир Владимирович! План не выполняете...
- Какой план?
- А то Вы не знаете!!

Референдум 2007.
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант

В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Если Путин пойдет на тертий срок ... Хадарковский пойдет на второй!

Путин, Гайдар и Черномырдин заходят в ресторан. Подлетает официант
- Владимир Владимирович, вы что будете есть?
(Путин) - я буду мясо
(Официант) - а как же овощи?
(Путин) - а овощи тоже будут мясо

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Пресс-конференция. Путин:
- Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...

Путин на заседании правительства:
- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...

Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!

Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства.

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

Меню президента:
1.Паштет из гусиновской печенки.
2.Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.

Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет.

Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.

Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются...

Путин:
Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза!
Фрадков:
Еще вчера говорили, что только в 2 раза!
Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало.

Мужик в магазине:
- Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, а Путин.
- Ахуеть! Тогда дайте две.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

Отлитое золотыми буквами название колхоза-миллионера Путь Ленина, в современной России было переделано Лень Путина

В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!

Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.

В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
- Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну.
- А Сосна тоже в Юкосе работал?

Обявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

Звонок.
- Путина можно?
- Он переехал.
- Кого?

На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин...

Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.

Почему именно девять лет?
Потому что Путин надеется, что когда его будут судить при президенте Ходорковском, то суд проявит уважение к сроку давности совершенных экономических преступлений.

http://anekdoti.ru/jokes.php?joke_category=31&page=2

Депутаты:
- В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Путин:
- Это не дыры, а технологические отверстия.

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!

Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
- Читал.
- Ну и он читал.


В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы.
Демократический кандидат: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США!
Коммунист: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР!
Путин: Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
Tags: Путя и Медвед
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments